Интервью
Фото: Личный архив Юлии Бокачёвой Виктория Канивченко

«Мой хоть не бьёт, не пьёт, и деньги приносит»: психолог о проблемах в отношениях

14 февраля, 09:36

В течение жизни мы не раз задумываемся о том, как построить и сохранить крепкие отношения с партнёром. Каждый союз - это, конечно, уникальная история, но порой очень полезно взглянуть на опыт других людей.

Поэтому мы обсудили с петрозаводским психологом Юлией Бокачёвой, каких сложностей в паре не получится избежать, может ли психолог уберечь семью от развода и сколько длится любовная эйфория. Особенно актуальны эти темы сегодня - в День всех влюблённых.

– Кто чаще всего приходит поговорить о сердечных проблемах? Мужчины, женщины или пары?

– Женщин больше, потому что им легче прийти за психологической помощью. Но и мужчины стали обращаться всё чаще. У них постепенно появляется желание разбираться в проблемах пары. Более того, иногда именно мужчина инициирует работу с отношениями (что раньше было довольно редким). Хотя многие по-прежнему обесценивают чувства своей партнерши/жены, транслируя ей следующее: «У нас всё хорошо. Меня всё устраивает. Это у тебя проблемы, ты и иди лечись».

– Каков возраст клиентов с проблемами в отношениях?

– Большинству моих клиентов по 30-45 лет. Довольно много и 20-25-летних девушек, которые тяжело переживают расставания.

– Чем проблемы женщин в таких случаях отличаются от проблем мужчин? Или представители обоих полов жалуются на одно и то же?

– Не сказала бы, что на одно и то же. Мужчины обычно приходят только тогда, когда брак или отношения находятся под угрозой. А от женщин часто слышишь на первой встрече, что «не хватает внимания, тепла», а в процессе нашей работы выясняется, что она так старалась угодить своему мужчине, что теперь её границы не уважаются, ей обидно и больно, что он ее «не слышит».

– Наверняка есть и какие-то глобальные для всех проблемы?

– Общая проблема - это неудовлетворенность отношениями: когда они не дают желаемого взаимопонимания, близости и тепла. При этом много союзов и браков держатся на страхе потерять привычное: пусть не всегда приятное и радостное, но привычное. Рано или поздно становится невыносимо делать вид, что всё в порядке и терпеть то, что невозможно терпеть. Тогда люди и приходят к психологу с вопросами: «Можно ли что-то изменить или улучшить, пока не поздно?»

– Юлия, а как понять, что пора идти к семейному психологу? По каким «звоночкам»?

– Есть один-единственный «звоночек» - если вам плохо в браке/с партнёром. Людям часто бывает трудно признать, что отношения испортились, ведь это стыдно и даже больно. Чтобы защититься от этой боли, многие продолжают делать вид, что все в порядке: якобы перед родными и друзьям, а на самом деле для себя.

– Если в отношениях есть проблемы, но не хочется расставаться, как быть? Сразу обращаться куда-то?

– Для начала нужно поговорить друг с другом откровенно. Но бывает, что женщина, например, начнет рассказывать, что ей не нравится в отношениях, а мужчина в ответ как минимум удивится: «Раньше-то тебя всё устраивало?!». Ну, да, раньше «устраивало», а теперь нет. Тогда и пора решать проблему.

– А если на горизонте виден развод, поможет ли психолог сохранить семью?

– Да, может помочь. Если оба супруга искренне ценят свои отношения и готовы меняться ради их сохранения. Если они оба осознают, что в свой брак вносят равные вклады, а не уходят в бесконечные взаимные обвинения. Но лично я не вижу смысла просто в фактическом «спасении от развода». Часто люди говорят: «Я хочу сохранить семью». И дальше мы обязательно выясняем, а что именно человек хочет сохранять? Частенько сохранять-то и нечего, увы. Кроме пустых слов. Если близости между людьми нет и не было, то что тут сохранять?

– Тогда в какой ситуации вы и ваши коллеги точно не сможете помочь?

– Естественно, когда один из партнеров твёрдо решил уйти. Принятое решение - это точка. Тогда психолог партнера не удержит. Да и зачем? Но в таком случае работа может вестись со вторым партнером, который не готов принять решение супруга/супруги или тяжело переживает расставание.

– Каким образом психолог может помочь пережить расставание или развод?

– Расставание - это процесс проживания утраты: близости, иллюзий, планов на будущее, связанных именно с этим человеком. Это проходит не только тот, кого “бросили”, но и сам инициатор разрыва. Чтобы его пережить, необходимо время и эмоциональные ресурсы. Психолог здесь может помочь не «утонуть» в проживании этой потери, но и не «заморозить» чувства. Надо понимать, что популярные советы типа: найди себе кого-нибудь, отвлекись и развлекись, здесь не работают. Ещё психолог может увидеть зарождение депрессии, которая возможна при утрате отношений, и направить клиента за помощью.

– Юлия, а что мешает людям обратиться к специалисту, когда появляются проблемы?

– Часто мои клиенты говорят: «Все считают нас идеальной парой!» и закрывают глаза на проблему. Здесь велик соблазн обесценить свои чувства и начать себя убеждать, что всё в порядке, ведь у других все еще хуже. «Мой-то хоть не бьет, не пьет, и деньги домой приносит. А я «с жиру бешусь!» Часто еще и поддержки получить негде: например, рассказала маме, как тебе плохо с мужем, а она в ответ: «Терпи, не дури! Всё у тебя хорошо! Где ты еще такого мужика себе замечательного найдешь?!» А тебе, может, с этим замечательным хоть на стенку лезь.

– Кстати о родителях. Могут ли отношения папы с мамой навредить их детям? Как поступать в таком случае?

– Реальность такова, что большинство людей у нас выросли в семьях, где папа пил, а мама занималась папой. Это типичный пример дисфункциональной семьи. Если дети ничего не сделают с этим опытом, то он повлияет и на их отношения. Что здесь поможет? Осознание, развитие, психотерапия, собственный опыт - это отличная база для того, чтобы не повторять сценарий родителей, а … скакать по своим собственным граблям в отношениях.

– Собственные грабли... Что же может испортить отношения? Возможно, разные характеры или привычки?

– Разные темпераменты, привычки и интересы отношениям не помеха. Как и разница в возрасте: с точки зрения психологии нет «правильных» цифр, сгодятся все варианты, если они устраивают обоих партнёров. Близость невозможна между людьми с разными жизненными ценностями - это да. Всё остальное - дело договора и «притирки» друг к другу.

– Почему в начале отношений (брака) партнер кажется идеальным, а спустя многолетнюю «притирку» кто-то даже не может говорить с мужем/женой? Реально ли на начальном этапе посмотреть на нового партнера объективно, без розовых очков?

– Ну, теоретически реально, практически - не так чтобы очень. Идеализация - это неотъемлемая часть отношений. Но! Она может быть незрелой, когда за иллюзиями не видно реального человека. Знаете, как влюбиться в образ «парня с гитарой». А может быть зрелой, когда ты видишь человека таким, «...каким его задумал Бог», как писала Цветаева. И чем больше ты находишься в мире с самим собой и реальностью, тем сильнее вероятность, что ты не завалишься в незрелую идеализацию.

– Хорошо. На партнёра посмотрели, брак заключили, счастливая жизнь. А правда ли с точки зрения психологии, что любовь живёт всего три года?

– Неправда. Живёт примерно полгода-год, но не любовь, а влюбленность, пока имеет место идеализация партнера. Те самые «розовые очки». А зрелая любовь может длиться хоть всю жизнь.

– Нельзя же вечно жить без проблем в отношениях. Но можно ли как-то подготовиться к «тяжёлым» периодам?

– Эти условные кризисы не минуют никого. Но чем люди более зрелые и осознанные, тем мягче они проходят, и партнёры могут и вовсе не заметить кризисы. Время их наступления очень индивидуально, но всё же несколько «переломных» периодов есть.

– Что говорит ваш опыт: когда начинаются проблемные моменты?

– Первый кризис появляется, когда пара начинает жить вместе. Делится условная власть, формируются роли и сценарии взаимодействия. Когда люди съезжаются после конфетно-букетного периода, бывает, что один партнёр (чаще всего женщина) хочет продолжать быть близко-близко, а второй - большей свободы. Тогда и начинается: «Ты меня не любишь!» «Мне не хватает внимания!». А если женщина хочет быть чуть свободнее, чем партнёр, то мужчина начинает ревновать.

– Следующий кризис, неверное, связан с детьми?

– Да, второй сложный период - это рождение ребёнка. К роли мужа и жены добавляются «мама» и «папа», приходится заново приспосабливаться к сильно изменившейся жизни и «передоговариваться». Следующий момент - когда отношениям больше 10 лет, а дети уже подростки. Помимо рутины и скуки, которых не избежать в длительных отношениях, накладываются возрастные кризисы взрослых и подростковый период детей.

– А когда дети вырастают…

– Тогда может возникнуть так называемый «синдром опустевшего гнезда». Если пара долгое время держалась только из-за детей, то она остается с пустотой. Два человека, которые когда-то создали эту семью, уже не особо понимают, а зачем они живут вместе.

– Что можете посоветовать, чтобы избежать таких кризисов?

– Очень важно понимать, что пара - это главное. Отношения между мужчиной и женщиной - это основа, дети-то вырастут и уйдут. А вы останетесь вдвоём. Кстати, это миф, что семья без детей неполноценна. Люди вообще могут быть счастливы без детей и (о, ужас!) несчастны с детьми.

– Многие пары, особенно в длительных отношениях, не знают, как «подогреть угасающие чувства». Действительно, как? И нужно ли это делать?

– Вот, частый вопрос - про «подогреть». Или еще веселая формулировка - «оживить чувства». А чего их оживлять-то? Умерли, что ли? Мне кажется, важнее не дать чувствам умереть.

– Как же не дать им умереть?

– Понять, что уменьшение страсти и ярких эмоций вполне естественно, когда проходит период розовых очков. В идеале после него начинается близость: отношения развиваются вглубь. И это не про интенсивность эмоций, не про страсть, а про осознание ценности партнера (с каждым годом все большее), про нежность к нему, взаимопонимание и тепло. Тогда наступает новый уровень отношений, где пара - это одна «команда».

– А как же рутина, однообразие и предсказуемость? Не помешают?

– Тут хорошо бы видеть, что для вас в партнере и отношениях с ним по-настоящему важно и не погрязнуть во всяких несущественных мелочах. Ну, чтобы «любовная лодка не разбилась о быт». Вот быт, например, - штука совершенно не важная для близости. Но, думаю, многие сейчас не согласятся со мной. И зря.

– Что говорит психология: ревность добавляет «перчинки» или вредит отношениям?

– Ревность - это серьезный «звоночек» недоверия. Либо себе: «я недостаточно хорош/хороша, чтобы меня выбрали раз и навсегда», либо партнеру: «он/она недостаточно хорош/а, чтобы быть верным/верной мне». Тогда начинаются подозрения, контроль, гнев, обида и обвинения. Ревность разрушает основу близости - доверие. Нет доверия - нет любви. К сожалению, многие до сих пор думают, что ревность - это проявление любви или «страстной» натуры. Увы, я вас разочарую.

– Хорошо, тогда в каком же случае отношения могут существовать «до гробовой доски»?

– Отмечу, что вечная любовь как самоцель - это ерунда. Хотя есть пары, которые смогли «продержаться» до золотой свадьбы, но при этом не были счастливы. А вот отношения людей, внутренне зрелых и наполненных, которым интересен партнёр и сама жизнь, могут длиться долго. Всегда. Кстати, стабильные и счастливые отношения - обычно далеко не первые. Поэтому не переживайте, что «не получилось» с первой попытки. Несколько браков - нормальная история, ведь люди развиваются.